מה, אתה אשכרה קורא על מחשב או טאבלט?
אוקי בומר.
זה 2025. קוראים רק בסמארטפונים היום.
סדר-גייט
מה לא בסדר???
ששששש! מתחילים
תביא ווווושר כבר
תביא בשר כבר
תביא בשר כבר
לאבותינו ולנו
תביא ת'סם כבר
תביא ת'סם כבר
נפסיק מתי שבא לנו
שקוף אחד בלבד גזז אותנו ואת ראשינו
שקוף אחד בלבד גזז אותנו ואת ראשינו
אלא שבכל דור ודור עומדים עלינו להשמילנו
אלא שבכל דור ודור עומדים עלינו להשמילנו
והקוף ברוך הוא הופך אותם לסלק
והקוף ברוך הוא הופך אותם לסלק
ויקץ קוףחזק מתרדמה עמוקה...
ויפקח עיניו, ויחרד… הוא בן 40 ומשהו, ו- 50 כמו מכת חושך מעבר לפינה.
איך זה קרה? הוא שחזר בראשו את שגרת יומו בשנים האחרונות. היא כללה יקיצה מוקדמת. זקפת בוקר. מקלחת בוקר. מוזלי. אוננות בוקר. נסיעה לשדה בוקר. עבודה עבודה עבודה עבודה עבודה. בערב הוא היה מבשל לעצמו ארוחת צהריים ובלילות היה מחלק משכנתאות לערבים, מאחר ובערוב ימיו הפך ליועץ משכנתאות.
והגוף…. אוייש הגוף…. כמה בעיות הגוף הזה מייצר…
בעיות
(הקהל מסב לסמול ופוצח בזימרה)
לקום בצרחת כאב
לא להבין מאיפה דואב
זו לא בעיה ספציפית
זה כן הגיל שהוא טריקי
לחץ דם פתאום בשמיים
ולמה כואבות השיניים?
הרופא עם דאגה בעיניים
הוא נוזף בך אחת ושתיים
(עכשיו פזמון!)
"אתה כבר לא בן עשרים
אפילו לא בן שלושים
הגיע הזמן שתפנים
עברת מזמן את ארבעים
בעיות…"
תראו את ג'וני, הוא נער צעיר
יונק בקבוקי עראק איילים
במקום טלק שם קוקאין
בבוקר קם זקור כמו טיל
הזמן, אין לו רחמים
אנחנו כבר עם בעיות של הורים
לאן מכאן אנחנו הולכים?
מה מצפה בגיל חמישים?
(שוב פזמון!!!!11)
"אתה כבר לא בן עשרים
אפילו לא בן שלושים
הגיע הזמן שתפנים
אתה עכשיו עם צרות של גדולים
בעיות…"
עוד יום הסתיים...
קוףחזק סיים לייעץ משכנתאות, שב לביתו, הסיר את העניבה, ועשה את הדבר היחיד שהיה לו כוח אליו – שיטוט חסר מחשבה באייפון.
וכה הוא גלל…
ראשו של קוףחזק נכבה...
פעם הוא היה גיבור אדיר. כתבו עליו בעיתונים, איך הוא הציל ואז עשה את שרי מישל גלר, גיבורת באפי ציידת הערפדים. לאן כל זה נעלם?
ואז, תוך כדי הרהוריו הנוגים, האייפון שלו החל להרגיש כמו מרשמלו, ועל הפיד שלו השתלט פוסט שמימיו לא ראה…
מה זה היה?!?!
האיש הזה, כה סקסי ומחושגז, איך הוא ידע שקוףחזק מחפש מנוס? האם הוא חדר לו לתוך האייפון??
לא משנה, קוףחזק רק ידע שהוא חייב להצטרף אליו! איפה המסיבה הזו? המקום שבו החשיבה מסתיימת והמודעות מתחילה?
הוא לא ידע איפה המקום הזה… אבל הכיר 4.5 חכמים שמצאו את האושר שלהם, כל אחד בפינה אחרת בעולם. אולי הם ידעו להכווין אותו?
כנגד 4.5 חכמים עשה קוףחזק שיחת זום, וכה הם אמרו לו…
הדוד מאמריקה
הפילוסוף מבלגיה
הסבא רבא מערבות גרמניה
ואלו שחיים בברלין
מאמינים, מוטיג התקשר אלי ועדכן אותי שהמכונה התחזתה לאחד האחים שבחו"ל וכתבה במקומו את הטקסט.
האם זה כי האח יצא מעפן ולא כתב למרות שביקשנו ממנו פעמים רבות? הכל יכול להיות.
עזרו לנו לזהות איזה טקסט כתבה המכונה. שלחו את תשובתכם בהודעת ווטסאפ לאורי. בין העונים נכונה יוגרל עונש.
מבולבל ומתוסכל קוףחזק החליט ללכת למדבר, להתבודד לחשוב קצת על הדברים בצורה רוחנית!
וכמו בני ישראל מההגדה המתחרה, גם הוא הכין לעצמו צידה לדרך. הוא ניגש למטבחון הלא-פוליטי, והוציא את המצרכים הנדרשים:
עגבניות, קוביית גבינה בולגרית, וזיתי קלמטה בוואקום שקנה ביוון ב- 1400. בזה של הלחם הוא מצא כיכר לחם שחור וספר של מאיר שלו, שם מצא מתכון לכריך, אותו הוא שר בקול גדול:
סתתים היינו:
סתתים היינו, היינו
עתה בין לחמים, בין לחמים
סתתים, היינו
עתה עתה בין לחמים בין לחמים
עתה עתה סביח בזיל וחרפריף
קוףחזק נסע למדבר, דרומה.
(שיכורין צועקים:) דרומההההה! דרומהההההה! דרומההההה!!!!!!!
הוא הסתכל מאחורי סלעים, חפר בחול, שאל יעלים, אפילו בדק מתחת למכתש רמון – אבל לא מצא שום מסיבה.
ביאושו הוא החל למנות את המכות הקשות שבחייו…
מכה א'
ש-ווארמה בצהרים
מכה ב'
א-ין
מכה ג'
ל-ילות לבנים
מכה ד'
ת-יק במס הכנסה
מכה ה'
ג'-אגלינג בצומת רעננה
מכה ו'
י-חוסר מקצועיות
מכה ז'
פ-סיכולוג של חתונמי
מכה ח'
י-ו טיוברים
מכה ט'
ט-יק טוק
מכה י'
י-נאעל העולם ראב ראבאק עארס
רבי נה מלאכותית היה נותן בהם סימנים: שא"ל ת'ג'יפיטי
מתוסכל, קוף חזק זחל לאוהל, לשינה נטולת מנוס….
ובאחת בלילה, קוףחזק התעורר, כי האדמה החלה לזוז מתחתיו בשאגה רמה.
שיכורין מימין מזמרים לפי הקצב: אוץ-בוץ-בוץ-בוץ
וקריאות שמחה וששון החלו להשמע מסביב.
שיכורין משמאל מזמרים בקול גדול: אהההה אחי, בואנה אחי, אהההה אחי!
וקוףחזק הוציא את ראשו מן האוהל וגילה לתדהמתו – הוא חנה בקאמפ של המסיבה! ועכשיו היא מתחילה! ומתוך אורות ניאון מהבהבים לפתע התגלה איתן, ובידו החזיק בקבוק מים זרחני והניק בו את קוףחזק.
"תשתה בובי, מוטיג התקשר אלי, יש עומס חום חמש, תשתה…"
וקוףחזק שתה את הבקבוק, ופתאום הבין שאלו לא היו מים רגיליםםםםם0000000@@@@@………..
וכה אמר קוףחזק, כאשר נדד בשבילי החלב:
וואו אני בחללית
בחלל אני נמצא
זה באמת אני? למה אני כל כך נוזלי?
מה זה, דינוזאור? מריח כמו מרווה.
הכל ורוד וכתום
למוזיקה יש רגשות וצבעים
כלי מטבח מרקדים על השיש
אינדיאני נובח כמו זאב, שומעים שהוא עצוב
קר לי, חם לי, אני קופ, אני קופא, אני בוער
אני יכול להטעין צי של טסלות
חיזוק? אני צריך חיזוק?
נלך לשאול את הצלופחים שם
מבטים, עיניים, מחפש זוג עיניים טובות
הו, איזה כיף זה. כולם מחייכים.
טוב לדעת שיש אפשרות לעוף ככה.
כמו פעם בשבטים, הנה ההיא משיטים, איך קוראים לה זאתי?
היא הבחורה שקרצה לי? מי קורץ בימינו?
בא לי חיבוק. כשאני עוצם עיניים אני רואה את הצלילים.
הכל מרגיש ג'וסי, חשמל.. כן, אחי,
אתה חייב לשמוע את הטראק הזה אחי
(ופתאום לתוך כל הצבעים נכנס גם אפור…)
רגע, טלפון. הלו? כן מאמי, פגשתי חברים אני קצת איתם ותכף חוזר. בי.
מה זה הביפ הזה? מייל מהעבודה.
רגע, מה זה שם מגיע? מסוק??
ויוצא ממנו סוכן ביטוח? זה אמיתי או שזה בטריפ? אוף, זה אמיתי.
כן, זה אמיתי.
החיים האמיתיים רדפו אחרי קוףחזק גם למסיבת האושר.
והם עטו את הדמות הכי אינטנסיבית שאפשר לדמיין… סוכן ביטוח שבא להחתים אותך על דברים.
בלדה לסוכן ביטוח
(הקהל מסב לסמול ופוצח בזימרה)
הוא פתח איזה קלסר עם טבלאות ומספרים
יש זריחה בצבע טושים, מי הביא לפה סוכנים?
הכיסוי שלך חלקי, ופסיכדלים זה מסוכן
ולמוזיקה יש טעם של פלאפל מגולבן
אחי תפנים זה רציני, הביטוחים שלך גרועים
כולם רואים שבשמיים זמן-מרחב וחתולים?
הגעתי עד לפה כדי להחתים אותך זריז
החתמות זה של המטריקס, את הפין שלי מזיז
עכשיו פזמון!
הוא הסביר לו על הריסקים
אובדן כושר עבודה
ותוספת רפואית גם
במקרה של מחלה
העט שלו שחוק מהחתמות וחיתומים
איזה טרק אינעל רבאק, כולם כולם פה רוקדים
נו תהיה שניה בפוקוס, חתימה וזה נגמר
זה רועיקי מתפשט שם או צינור בלב מדבר?
שוב פזמון, הפעם ארוך – הכי כיף!
הוא הסביר לו על הריסקים
אובדן כושר עבודה
ותוספת רפואית גם
במקרה של מחלה
ונפתלי מיואש כבר
סכנות בכל פינה
איך לחיות בלי ביטוח
בכזאתי מדינה?
כי יש ביטים וגם טראנסים
ואיזו ארץ יפהפיה
ואנשים טובים סביבנו
איזו סטלה נפלאה
ויהי בוקר יום ראשון, וקוףחזק נכנס למשרד.
ויאמר: וואי לי, איזה סוףשבוע! מה למדתי מכל זה?
שאפשר לחפש את האושר ולמצוא מכות.
שאפשר למצוא מכות ולמצוא את האושר.
וגם שדניאל פואה טעה, כי סמים זה כיף. זה גם לקח חשוב.
אז החכמנו, הוטרפנו, מצאנו משמעות וגם ביטוח. מה עכשיו?
קוףחזק בהה במסך המחשב. ואז – הודעה קפצה, מבאבא זלעד.
ויאמר זלעד בהודעה: "חבר'ה, לא לשכוח, בסוף השבוע הקרוב יש חאן."
"הא", אמר קוףחזק, "אז יש למה לצפות!"
חאן חאנינו
אילו נתן לנו את הווטסאפ ולא נתן לנו את האפשרות לפתוח קבוצה עם שם מגניב – חאנינו
אילו נתן לנו את האפשרות לפתוח קבוצה עם שם מגניב ולא נתן לנו את הפיצ'ר של הסקרים – חאנינו
אילו נתן לנו את הפיצ'ר של הסקרים ולא נתן לנו את זלעד שיחליט – חאנינו
אילו נתן לנו את זילעד שיחליט ולא נתן את הטיימר- חאנינו
אילו נתן לנו את הטיימר ולא נתן את הסתתים – חאנינו
אילו נתן לנו את הכריך ולא נתן לנו זיתים בצד- קא-לה-מאטה!
אילו נתן לנו את הזיתים ולא נתן לנו צ'אי כשמגיעים – חאנינו
אילו נתן לנו את הצ'אי כשמגיעים ולא נתן ליד עוגת שמרים – חאנינו
אילו נתן לנו עוגת שמרים ולא נתן לנו נשנוש ביניים – חאנינו
אילו נתן לנו נשנוש ביניים ולא נתן לנו את הקמפארי – חיימון לי-מון!
אילו נתן לנו את החיימון ולא נתן לנו ארוחת ערב מוגזמת – חאנינו
אילו נתן לנו ארוחת ערב מוגזמת ולא נתן לנו את הסמיר – צינ-גה-לה
אילו נתן לנו את השאכטה ולא נתן לנו קפה ועוגה – חאנינו
אילו נתן לנו קפה ועוגה ולא נתן לנו את המרק לילה – חאנינו
אילו נתן לנו את המרק ולא נתן לנו חדר נוכרים – חחח פששש חחח
אילו נתן לנו חדר נוחרים ולא נתן לנו חירבון של בוקר – חאנינו
אילו נתן לנו חירבון של בוקר ולא נתן לנו את השקשוקות – חאנינו
אילו נתן לנו את הגמבה ולא נתן לנו ביסלי במבה – אויש אויש אויש
אילו נתן לנו ביסלי במבה ולא נתן לנו את הכנאפה – חאנינו
אילו נתן לנו את הכנאפה ולא נתן לנו כאב של בטן – חאנינו
אילו נתן לנו את הכנאפה ולא נתן לנו את צבירת הקרדיט – דיינו!
מאמינים יקרים, קראתם יפה מאוד!
אבל קראנו מספיק, עכשיו….
שולחן עורך!!!
למאמינים המהדרין ממתין קטע לקריאה של אחרי האוכל… מיד אחרי פרסומת קצרה!
רוני: בן 43, נשוי עם שלושה ילדים, נאמר עליו כי הוא אשף משחקי המילים הגדול בדורנו, "שלומי" הוא האלטר אגו שלו. לאחרונה גילה כי הקצב פועם במותניו, נקלע למסיבה של מאנקי והצליח לשמור את גופו לעצמו, הבריח אמלח למצרים תחת אפו של א-סיסי. האורח שלנו הערב הוא אורי פילוסוף!
היי אורי! הנה הקיר שלך, קח רגע, תתרשם.
א: וואוו.. תן רגע, לא מאמין, מאיפה השגתם את זאת
ר: עדיין יש לך את הטרנינג הסגול?
א: בטח, אני ישן איתו
ר: וואוו, גם אני ישן עם טרנינג סגול מתחבקים
ר: אז בוא נשב.. תרצה שנשחק משחק?
א: אמ כן, בטח, להוריד מכנסיים?
ר: חחח לא, אנחנו בפריים טיים, אבל אולי תצטרך לחלוץ שד.. יש פה שתי סלסלות, אני אראה לך תמונות ואני רוצה שתבחר, "עטין" או "סכין"
א: צוחק צחוק אורי עמוק
ר: "ספי"
א: עטין, קל
ר: "חגי"
א: עטינים, כולם
ר: קל.. "רוני קינן"
א: הממ, עטין, בטח
ר: "יהודה לוי"
א: עטין, חלום
ר: פרעה המתבגר
א: סכין
ר: אבל אולי יכולת כך לשנות את מהלך ההיסטוריה?
א: צודק, עטין
ר: לכולם מגיע חלב אב, תודה אורי. אז אני רוצה לשאול אותך, בשנה האחרונה עלית המון לכותרות, כמובן הרבה בגלל משחקי המילים, אבל גם בעקבות הסתתים, אתה לא חושב שחבורת מבוגרים שמאוננת על כריך שבוע מראש זה קצת פאתט?
א: להיפך, אני חושב שזה מעיד על סטאמינה
ר: .. אוקיי.. ויש רכיב שאתה מצטער שלא שמת בכריך?
א: יש רכיב ששמתי בכריך אבל אני לא יכול לומר מהו 😏😉
ר: זה נכון שיש לך שמונה פטמות?
א: מהנהן עם צחוק מובלע
ר: ואתה תמיד בתפוסה מלאה? איך אתה מצליח?
א: לא תמיד בתפוסה מלאה, אבל יש ביקוש ועכשיו זאת תקופה שצריך לעזור אחד לשני, לפני שבועיים חזרתי ממסיבה ולא התקלחתי, למחרת נפגשנו אצל צבי וכל החברה באו, רעבים, הייתי במצב רוח להעניק, הפטמות שלי היו מלאות באסיד מהמסיבה, לא כולם הבינו מה קרה, צבי נכנס לסרט שהוא בעצם סאגה והתחיל לשתות לה מהקערה, ניב הוציא אותו לטיול ואסף לו את הצרכים, כנראה ניב נפל על פטמה נקייה, ספי וסימנטוב התמזמזו לו על הספה, רועיקי ניגן בוסה נובה כהרגלו, היה משוגע..
ר: וואוו, סיפור משוגע, מי הסוחר שלך?
א: א.ש 🤐
ר: לכולם מגיע חלב אב.
א. בדיוק, אגב, מה איתך? תרצה קצת?
ר: הבאת את הטרנינג הסגול?
א: כמובן, אתה?
ר: מה אתה חושב שאני לובש מתחת לחליפה?
* גרסה אנפלאגגד של tenacious d מתנגנת, האורות מתעמעמים, הדמויות מתקרבות, הכתוביות יורדות *